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淄博市私家侦探牺牲自己的爱情需斟酌

作者: 发布于:2020/6/13 10:30:01
这是最近的一期奇葩说的辩题,残酷却很现实。
 
异地恋的成功率或者失败率有多高呢?一个德国洪堡大学的社会调查,他们通过分析了接近一千对恋人,最后得出数据,发现本地恋的平均长度是7.3年,而异地恋的平均长度是2.9年,连一半都不到。
 
淄博市私家侦探,谁都知道异地恋的难度有多大,可当机会和爱情都摆在眼前的时候,又该如何抉择。
 
很多人都会说:你跟我一起去吧。
 
对于他而言,所想要的机会在眼前、所爱的人在身边是一件再完美不过的事情。可是对另一个人来说,却是抛下一切。
 
所以很多人都会理智地说:每个人都有梦想,我为什么要为了你的梦想放弃我的所有?如果结果终将遗憾,那为什么不保留我们自己闪光的人生。
 
而在他们眼里,那些为了所谓爱情抛下一切的人,只是到牺牲自己成全别人,那不过是卑微的“恋爱脑”罢了。
 
但事实真的是这样吗?
 
黄执中提出了这样一个观点:
 
自我牺牲会让人觉得自己很不错,可是它在亲密关系中,是一件非常危险的事,所有的情感绑架和道德勒索都是在于我们自己觉得自己付出开始的。
 
爱的卑微,对方其实满怀愧疚
 
很多人对爱情中“卑微”这个词的看法就是,毫无主见、毫无决定权,全身心绕着另一个人转,没有一点儿地位。
 
并且很多女孩一旦爱上一个人,便会不由自主地变得有些卑微。
 
我们经常会听到这样一句话:我为你付出这么多,你竟然还这么对我?
 
这句话乍一眼看起来是一方在卑微付出,而另一方却在伤害背叛。可仔细想来,说出这句话的那一方就已经把自己想要的回报强加给了对方。
 
一位好友谈及自己的初恋,分明是在一个最好的年纪,却偏偏把自己活成了一个“泼妇”的模样。
 
大学毕业的她,放弃了家人为她谈好的工作、不顾父母的劝阻、毅然决定跟随男友来到他的城市打拼。身边的好友都表示不解,何必为了一个人而放弃自己的大好前程,这样爱情是不是太卑微了。
 
两个人也经常会有争吵,她说的最多的一句话就是:我为你放弃那么多,你还不对我好一点?
 
久而久之,每当男友想到她,内心除了愧疚还是愧疚。
 
最后一次的争吵,他提出了分手。理由并不是感情淡了、更不是有了新欢,而是他说他已经承受不起她的付出了。
 
每当工作遭遇不顺,他想到的是这样怎么对得起她的牺牲;每当被繁忙的工作绊住了脚,他想到的是怎么对得起她一直以来的等待。。。
 
压垮这段爱情的,不是两个人有多么不爱,而是一个人太爱,而另一个人承受不起。
 
卑微不一定是恋爱脑,还可能是情感的绑架。
 
付出太多,对方其实深感压力
 
心理学家研究表明:牺牲感会大大降低一个人的幸福感,而且牺牲感,有时候会让人产生惯性甚至成瘾。
 
就好像黄执中讲述的那个故事:
 
妈妈每次都把鱼头给孩子吃,并且在她看来她是通过一种自我牺牲的方式,把自己觉得最珍贵的东西给了孩子,却从来忘记问孩子到底爱不爱吃。
 
我看到过这样一对离婚的夫妻:
 
两个人曾经是同一家公司的搭档,但是结婚后为了安心照顾家庭,女人辞去了工作当起了一个家庭主妇。她一直以为自己这样的牺牲,可以让丈夫安心忙于工作,成为他的后盾。
 
可是每一次回到家中,充斥着的都是孩子的奶粉味、还有那几乎每天都在打扫却打扫不完的家务活。。。最后的他开始对这样的生活感到厌烦。
 
甚至他感觉自己独自一人要承担起整个家庭的重担,也太过疲惫,最后提出了离婚。
 
女人表示万分的不解:我为了你放弃了自己的事业,甘愿当一个家庭主妇,可你却说厌倦。
 
他的回答是:你口口声声为我的牺牲,你有没有想过那根本就不是我想要的?我想要的不过是最开始那个能和我并肩齐驱的你而已,可你早就不是了。
 
一句话彻底打醒了她,原以为自己的牺牲可以换来他的保护与尊重,却好像从来没有问过他希望看到的自己是不是今天这个模样。
 
将自己的牺牲强加给另一个人,是换不来对方的体贴与理解的。
 
对方的快乐,也不会建立在你一味地委屈自己之上。
 
得不到回报,对方就成了加害者
 
有没有这样一种情况,当你的付出没有得到你预料中的回报,你便觉得自己受到了伤害。
 
后台有粉丝私信我说:
 
我为他改了志愿、背井离乡、甚至为了他放弃自己的那么多喜好、不顾家人反对执意要和他在一起,结果他每天早出晚归、天天加班,我说希望他能够换一份工作、多陪陪我,可他却死活不同意。
 
为什么付出和牺牲的只有我一个人,他却连换一份工作都不愿意?渣男是不是都这样,只享受别人的付出。
 
其实我想说的是,你之所以会选择跟他走,是因为在当下那个时间你想和这个人在一起,你不想在最好的年纪错过一个自己那么爱的人。
 
其实你自以为的牺牲,是在你内心权衡得失后心甘情愿做出的决定。比起离开他,你更享受陪伴在这个人身边的快乐,而不是建立在他能给予你同等回报的基础上。
 
所以,你的牺牲其实是在无形中得到了回报的。
 
可是女人总会觉得,自己的牺牲一定要建立在对方也为自己牺牲的基础上,才算是平等。倘若没有,自己就成了一个一味付出得不到回报的受害者。
 
正是这样一份无形的压力,才让对方越来越承受不起这份牺牲。
 
人总是以为只懂得付出的那一方是卑微的、无力的,却从来没有想过在承受这些牺牲的那一方,又有多少说不出的压力。
 
对于伴侣要去另一个城市这个话题,影响你决定的从来就不应该是那个人。
 
而是你必须要知道,如果你选择跟他去,一定是因为你有这个能力和自信在那里立,不是因为无条件的自我牺牲。
 
你以为的自我牺牲不过就是为自己的情感绑架找到借口,可对方却无力承受。
 
黄执中说了这样的一个解决方式:
 
把自己弄幸福了,再让别人幸福,不用任何人对不起任何人。
 
当你在做出一个决定的时候,当下一定是能让自己感觉到幸福的。因为牺牲这个东西,如果你牺牲了却感受不到幸福,那对方更不会感受到。
 
你在取悦别人之前,必须要先取悦自己,而这个取悦无非是清楚自己究竟想要些什么。
 
每个人这一生都在做各种大大小小的选择,当你为自己的选择做出了牺牲,却不能让其成为“绑架”别人的理由。
 
愿你们这一生所做的选择,一定别忘记让自己感到快乐。
 
文章编辑:淄博私家侦探

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